Danilo.

Poeta triste; ángel seductor,
que bueno encontrarnos
en la senda bohemia.
Fortuna haber amado
tus ojos traviesos.
Que tarde mas caliente,
durmiendo en mi memoria...
Fui para ti, por unos instantes
una diosa indecente,
lujuriosa, y mundana.
Con sangre de fuego
que tu no aplacaste,
sino que aumentaste
con dedos expertos.
Tu lengua vivaz,
profanando el misterio.
Mi garganta ahogando
el placer contenido...
ambos palpitando,
en un mismo ritmo...
Dos almas perdidas,
saludando al Olimpo.
El sudor santificando
el pecado naciente.
Los roces violentos, prohibidos
y nuevos,
marcando el compás
de un tiempo extraviado,
oculto en las grietas
de nuestro inconsciente.
En un cementerio
de estrellas fugaces.
Vagando en el limbo
de lo no germinado.
Como aquellos versos, que no
me escribiste;
Como las promesas que nunca cumplimos.
Como aquel encuentro
que no concretamos.
Tan lejos poeta,
como este recuerdo...

El trágico sino de ser incapaz de amar.

¿Por qué no me apreté

con todas mis fuerzas,
a tu cuerpo tibio, 

seguro, rústico?. 

Áspero y firme

como un viejo roble. 
Con olor amaderado,

con sabor a almendras.

Acogedor como un refugio,
humilde como la leña. 
Tosco como una piedra,
apacible como un sueño.

¿Por qué nunca adivine
el clamor de tus silencios?.
¿Por qué no te regale
la inmensidad de un te quiero?.

¿Por qué me guardé 

mis palabras de amor, 
y no acune a tu cariño, 

con caricias y versos?.

¿Por qué esta armadura

de hielo, que detesto?. 

Si tu entrega 

ardía en mi ser, 

como un sol resplandeciente.
¿Por qué la cobardía

de este corazón herido?.

Sangrando eternamente 

su pasado flagelante.
El daño me ha quitado
mi sueño más querido.

Me debato confundida,

interpretando el vacío... 

El frío cala mis huesos
y los recuerdos, 

son como dagas
afiladas, que destrozan, 

lo que queda de mi alma... 

Fragmentada; ahora me duermo, 
de tu sweter abrazada. 
Ojalá que no se empape

de mi sangre escarlata.

Carne de mis sueños.

Te percibo apacible aguardando la gloria,

suntuoso resplandor que ilumina mi existir.

Te percibo sutil, exhalando tu esencia,

genuina criatura, ondina del viento.

Te percibo en tu enigmática forma de atraer,

cautivante princesa de un tiempo extraviado.

Te percibo brotando en mi fértil corazón,

romántico ensueño de una tarde agonizante.

Te percibo sujeta a este amor postergado,

cautiva en mi eclipse, rodeada de espectros.

Te percibo ajena, perdida en añoranzas,

pequeña, inocente, sembrando esperanza.

Te percibo libre, llegando a mi vida.

Solitaria ilusión en un tren errante...

Te percibo translúcida como alma en pena,

sublime mariposa, guía mi regreso...

Te percibo entera, renacida, iluminada,

Como te vi una vez, en un lejano sueño...

Te percibo cargada de estrellas fugaces,

que ocultas sigilosa en tu cofre de anhelos.

Te percibo en la bruma, llena de misterio.

Compleja como el cosmos, bella como tú.

Te percibo lejana en tu nuevo porvenir,

valiente en las sombras, doblegando demonios.

Te percibo plena, grácil, vaporosa.

Bailando en mi memoria, llenando los vacíos.

Te percibo tejiendo desde hace milenios,

los lazos que unan tu destino al mío.

Tú y el amor.

Es difícil amor, comenzar a escribir una despedida. Pero tanto como doloroso, es también necesario. Nuestro destino ya esta trazado. Y las infames desiciones, tomadas.

He pensado bastante en ti, en estos días. Muchos recuerdos han venido a mi memoria...

Recuerdo tu pelo largo, desordenado, y esa bella sonrisa permanentemente dibujada en la cara. Recuerdo tu alegría, a prueba de todo. Esa que en algún momento se perdió por el camino...

Tu risa escandalosa, tus chistes fomes, tu caballerosidad... (Otra cosa que se quedó en el camino je, je!). Eso, cariño mío, fue lo que más me gustó de ti. Lo que me hizo mirarte, y "verte" de una vez...

Ese chico simpático, que me regalo un plátano, con una sonrisa gigante. Ese chico que se ponía nervioso, y esquivaba la mirada, incapaz de sostener la mía.

Ese chico que defendía firmemente a su familia, y cada una de sus convicciónes. Que cuidaba a su padre enfermo, y llegaba con ojeras, por el estudio y la vigilia. Que se esforzaba por salir adelante, que soñaba con formar una familia, con tener un hijo. Ese chico con una fe impresionante. Que amaba a su novia, que hacía siempre lo correcto y que tantas veces me dijo que no. "Ese chico" es el que me enamoro. Pero cambiaste. Cambiamos tanto. Cambiaron tantas cosas...

Recuerdo el primer beso que te robé en la cocina. Ese beso infortunado, que fue el inicio de todo. Ese beso que quizás jamás debí darte, y tal vez ahora nuestra vida sería diferente... Y así puedo recordar tantas situaciones. Tantos momentos vividos, sin darnos cuenta de que eran únicos. Tantas bromas, risas, abrazos y besos. Fotos, cartas, audaces promesas...

Sexo, pasión, desenfreno, lujuria...

Gemidos, amor, llanto, angustia...

Alegría, plenitud, confesiónes, reencuentros...

Mentiras, verdades, miedos, sueños rotos. Nuestras lágrimas. Nuestro amor prohibido. Empezar de cero. Perderlo todo...

Crecer. Todo fue crecer.

Y al chico que callaba, que omitía y que rompió mis ilusiones, cobardemente. Al que aveces mentía, de manera descarada. Al que me aprisionaba, de forma egoísta, sin querer dejarme libre, y a la vez, sin entregarse jamás por completo, a ése, con sus sombras, yo irreversiblemente, lo amé. Porque me di cuenta de que a pesar de todo lo que esperé que pasara con nosotros, (y que no pasó), y a pesar de todo el sufrimiento causado, yo absurdamente te seguía queriendo. Y eso es el amor. Y te amaba completo. Con surcos, grietas, matices, e incongruencias. Cuando lograbas brillar, y en tus pasajes mas oscuros...

Sabía con exactitud, todo lo que no eras. Conocía en detalle cada uno de tus defectos. Y así yo te amaba...

Amar sin razón. Se ama porque se ama. No existe otra respuesta. Eso es el verdadero amor.

Y finalmente aprendí, no sin lágrimas de por medio, que lo que uno ama, no se aprisiona. Se deja crecer y volar a voluntad. En la mas completa y absoluta libertad.

Entendí que el amor no era una cárcel. Y el que estuvieses conmigo o no, paso a ser irrelevante. Porque no preciso tenerte a mi lado, para saber cómo te amo. Porque no me hace falta que reafirmes, ni que hagas. Porque te tengo adentro, grabado. Te llevo ardiendo en mi alma. Y porque nunca habrá final, porque el amor es para siempre.

Porque te abrace cuando caíste, y te cure las heridas. Te ayude a levantarte, te contuve y te sostuve. Te enseñé a renacer, llevando luz a tu vida. Porque en la entrega de ambos, hubo carne, sangre y alma...

Y así fue, mi corazón que descubrí cuanta nobleza tiene el amor. Entendí que era capaz de amar, sin un ápice de egoísmo. Que amandote como te amaba, y sin dejar de hacerlo, podía con igual fuerza, desearte felicidad, de la mano de quien fuese. Y te solté...

Y seguido de este acto de verdadero desprendimiento. Inmediatamente después de esta acción psicomagica, fue así que instantáneamente, todo el dolor se alivió.

Suavizado por el bálsamo que brinda el amor. El amor que te tengo a ti, pero también a mí misma.

Las tinieblas se diciparon, y sólo quedo la luz...

La claridad que nos trae el amor, cuando somos receptivos y generosos.

Te agradezco el crecimiento y todo lo que me diste. Sé que es muy probable que nunca más nos veamos. Pero siempre serás importante para mí. Estarás en mi corazón y en mis recuerdos mas queridos.

He tenido algunos sueños, y se que estarás bien...

Haz de tu vida una aventura constante.

Sonríe mi amor. Y por favor te lo pido, sé inmensamente feliz!.

Por ti, por mí, por nosotros...

Porque lo merecemos.

Hombres, mujeres, perspectivas, rompimiento.

Sin lugar a dudas, vivimos en una sociedad machista. Esto pensaran, no es ninguna novedad, pero veamos como se manifiesta esta realidad, en los terminos o ceses de las relaciones de pareja. Resulta que una vez roto el vinculo afectivo o mas bien, el compromiso, sea este del tipo que sea, llamese matrimonio, noviazgo o pololeo, se producen diferencias sustanciales en la forma en que el entorno cataloga y califica a cada uno de los involucrados. Y estas diferencias tan marcadas y opuestas, se sustentan unicamente en base al sexo o genero de la persona en cuestion. Tal cual!... Es decir, cuando ambos individuos vuelven a la solteria, a las llamadas "pistas", no sólo deben superar la tortura del duelo y el probable desamor, sino que además tienen que lidiar con el absurdo "deber ser" que te impone la sociedad. Con prejuicios bárbaros que se ensañan particularmente con las mujeres. Esto lo grafico de la siguiente manera: Cuando un hombre esta soltero, recibe de inmediato el apoyo incondicional (aunque él la haya cagado), y la admiración envidiosa de sus pares masculinos. Y como en el mundo se afirma, que somos mas mujeres que hombres (y la verdad, nos cuesta bastante estar solas), las chicas miramos a este espécimen masculino, como una "oportunidad", algo así como "esta disponible, yupi!".
Esto, a pesar de que el hombre en cuestión puede ser objetivamente feo, mujeriego, flojo, medio nerd, algo cafiche, celoso, dañado, etc. pero bingo!, esta soltero... (Rayos!).
Y el tipo, al saberse y sentirse sobrevalorado, ni tonto, se deja querer... Prueba. Degusta mujeres, pero no le interesa adquirir compromisos. Al menos no tan pronto. Su objetivo ahora es ponerse al día, recuperar el tiempo " perdido". Primero tiene que disfrutar a concho su nuevo estado civil. Ver todos los partidos de futbol que den por tv: la champion ligue, la eurocopa, torneo de apertura, campeonato nacional, clasificatorias mundialistas, lo que sea!, del país que sea, que contenga hombres transpirados, exudando testosterona, escupiendo a las cámaras y persiguiendo una pelota. (Es medio raro eso, o no?). Ahora, si al fútbol le suman una cerveza, lo ven hechados en un sofa, ojalá sin polera y rascandose las bolas, ahí la felicidad es completa. Haaa, como los relaja esa cuestión!!...
Lo mas probable es que retome todos los juegos de playstation o xbox360 que tenía abandonados. Esos que no jugaba por acompañarte al mall, o llevarte al cine (si es que te llevaba)...
Seguro que retoma el hábito de la masturbación compulsiva, (si alguna vez lo dejo), y que ahora vea libremente, toda la pornografía que antes veía a tus espaldas, escondido, sintiéndose algo culpable, (pero sólo un poco, je, je!).
Puede que pase muchas horas de su vida visitando paginas como porno tube. Que se haga un perfil en sitios para buscar citas, como badoo, que le mande solicitudes de amistad, a todo lo que tenga pelo largo y senos, que trate de jotearse a "esa" amiga, compañera de pega o de universidad, esa que él te decía que no era su tipo, pero que tú sabes que siempre le tuvo ganas, y lo negaba, o no se atrevía... Es muy posible que retome todos los malos hábitos que te llevo tanto tiempo revertir, llámese toallas mojadas en la cama, comer en la cama, fumar en la cama, acostarse con el notebook o el celular (en la cama), los calzoncillos y calcetines en el suelo, la ropa sucia y limpia mezcladas, la tapa del baño orinada, que se saque los mocos mientras ve tele, el saping compulsivo, la dispepsia, el armar frases con eructos, los peos sabaneados, (que asco!), y es seguro que ya no se baña, a excepción de cuando sale con sus "viejos" amigos, como en los "viejos" tiempos, de cacería!!...
Y en ese momento, justo ahí, aparecen las chicas con vocación de "enfermera". Esas que deseosas de consolar al tipo, le terminan lamiendo algo más que las heridas...
"Pobre, viene de un fracaso, necesita apoyo, cariño. Yo te consuelo"...
Sufrimiento?, las pelotas!!!... El tipo esta FELIZ!!...
Se muestra triste, se hace el afectado, pero en el fondo, esta mejor que nunca. Porqué en general, los hombres no son los que rompen las relaciones. Las que tomamos ese tipo de decisiones trascendentales, casi siempre somos nosotras, las mujeres. El hombre da motivos, se deja estar, deja de ser cariñoso, busca por otro lado, termina siendo infiel, pero jamás asume un fracaso.
Ahora, distinto es si la soltera eres tú, mujer. Aqui la cosa es un tanto diferente...
Tú, que después de llorar hasta tener los ojos hinchados, hasta ahogarte y quedar con hipo. Después de hablarle del tema a TODAS tus amigas, a familiares y conocidos, al que se sentó casualmente a tu lado en la micro, al perro callejero hechado a tus pies, que te mira indiferente, refugiado en el paradero, en fin, a todo el mundo!!.... Después de publicar tu dolor en facebook, y compartir frases de auto ayuda y canciones mamonas del tipo "la de la mala suerte" o "el amor de mi vida"....
Después de las comedias románticas y los kilos de helado y chocolate engullidos, después de todo eso, cuando a tu ex comienzas a verle todos y cada uno de sus defectos, (hasta los que no tenía), cuando por fin sientes que ya no lo amas, sino que mas bien lo odias, cuando en resumen, ves la luz al final del túnel!, entonces, que es lo que haces?... Simple; vuelves a hablarle de él a todo el mundo. Pero con ciertas diferencias. Porque esta ves dices cosas del tipo; "igual lo tenía chico", "nooo, si se iba rápido..." o "era bien cagao el gueon". Habla el despecho. (Que cosa más fea!), pero es parte fundamental de la terapia. Es señal de que vamos bien encaminadas.
Después de todo aquello, recién viene la liberación... Y haces afirmaciones como las siguientes: "Igual soy la media mina, demasiado para él" o "el se lo pierde"...
Y para demostrárselo, te preocupas más que nunca de lo físico. Típico que bajas de peso y pones en tu facebook, una foto de perfil bien sexy e insinuante. Pero es ahí, cuando ya lo hemos superado, (ja, ja)..., cuando tenemos que lidiar con el machismo imperante.
Porque los hombres, pequeña ilusa, te ven mas o menos así; "Mírala, esta tremenda. Más rica que nunca y soltera!"...
"Debe andar necesitada, ganosa"...
"Si..., es verdad. Esta para hacerle la maldad"...
 "Pero, por algo la dejaron... debe ser pésima en la cama".
"Capaz que haya sido infiel. Mmm... en realidad, si tiene cara de caliente".
"Yo creo que es como tonta pa la hueva"...
"Seee, le gusta poco, le prendé velitas al pene".
"En el fondo siempre a querido conmigo, si yo hace años me la comí".
"En serio loco?, shuu!...yo tengo un amigo que también se la follo".
"Y como era??... No te creo weon!... Huuu... Se pasó"...
"Pero ni cagando me meto ahí. Es muy puta la mina. Mas encima tiene dos hijos weon!".
"Nooo, si no tiene hijos. Capaz que sea estéril"...
"Mmm... capaz, quien sabe?. Alomejor es lesbiana. En realidad es media rara... es muy bipolar!".
"Y le gusta el carrete. De verdad, es súper reventada!, yo la he visto en unas"...
"Es depresiva loco, y fuma más que maricón celoso!. Aparte esta súper flaca, no tiene carne de donde agarrar"..., "sabias que se metió con el jefe, por eso tiene ese trabajo"..., "no, si al ex lo dejo en la calle, le quito todo weon, todo!"...
"Igual está guatona, obesa diría yo. Como que se desparramó, aunque con dos piscolas, igual no más..., jajaja ja ja!!".
"Yo creo que ya la dejo el tren. Si igual tiene sus años. Es super seria. Amargada, histérica la mina!!"... "yo creo que le falta vitamina P...",  "siiiii, eso!. Le hace falta un buen polvo!!!... etc, etc, etc...
Lo ven?. Díganme que no!. Si hasta para estar soltero, esta sociedad es desigual...

El llamado.

Tengo un anhelo, que es mas bien una utopía.

Una necesidad que arde en mi alma.

Los seres del inframundo me llamaban.

Y las almas perdidas me buscan.

Crecí entre espectros y duendes, 

viendo luz en lo profundo del pozo...

Hice mias tantas cruces ajenas,

y fui un puente para los extraviados.

Me duele la agonia de la tierra!.

Me destroza el dolor de los heridos.

Me atormenta la tristeza de los niños, 

me ensordece el clamor de los caídos.

Cual era mi camino?, sollozaba.

Para que me diste armas, que no me atrevo a usar?.

Y así me mantuve, sin poder avanzar.

Atascada en la masa nociva de la evasión.

Pero ya no reniego, acepto mi destino.

Subire cada eslabon, uno por uno.

(Imposible no ser, lo que soy)...

La fuerza se encuentra renovada.

El miedo lo exorcizo, para siempre.

El mensaje ya ha sido recibido,

y cada señal interpretada.

Hasta siempre, mi alma!.

Sentada en la realidad, esperaba a que llegaras. Con aires de indiferencia, me fumaba las ganas de verte.
Mi mente alocada coloreaba mil escenas de reencuentros posibles.
Mi corazón cobarde se tapaba los ojos. 

La gente pasaba por mi lado, completamente ajena e indiferente.
 Al fin y al cabo, cada quien iba batiendo sus propias luchas.
Yo sabía que era absurdo buscarte, que no tenía sentido, y quería correr!,
pero ahí permanecí, minutos, horas...

 Anclada a mi utopía. Rendida a la contradicción. 

Y llegó el crepúsculo.
 Los faroles encendidos alumbraban la calle desierta de mi absurdo.
El frío me calaba los huesos, tanto que comencé a temblar... 

En qué momento todo se volvió oscuro?.
Cuando fue que simplemente, dejamos morir lo bello?.
En que minuto de infortunio, decidiste abandonarme?.
 Con la boca agria, de tabaco y amargura, recogí mi dignidad, junto a un pedazo de cordura, y me dispuse a moverme de una vez por todas.

A salir del trance y volver a refugiarme en mi hostil, decadente y perpetua soledad. 

Me levanté, con toda la desicion de la que fui capaz. Respire profundo, dispuesta a retirarme. A no verte mas. A rumiar mi frustración.
Fue así, como sin pensarlo, di dos pasos en el aire, y descalzas por el pasto en la noche infinita, sin saber bien que hacía, me puse a bailar. 

Extasiada en mi locura, mi alma desprendida danzaba para ti, y los espíritus amigos, comenzaron a llegar, formando coloridas constelaciones de energía, que venían desde el cosmos y caían como estrellas fugaces.
Entonces, en la danza de los tiempos, finalmente comprendí... 

Nunca estaría sola. Todos éramos uno. Todos íbamos creciendo hasta formar parte de la misma fuerza, hasta unificarnos. 

En ese momento vi tu luz, que se alejaba lentamente, haciéndo guiños de despedida. Yo le sonreí. Porque ahora lo sabía.
No había separacion posible.
 Tan solo reencuentros.

Y emprendíste el largo viaje evolutivo, 

ese que tal vez duraría milenios...

Temores...

Caminaba resignada,

vestida de decepción.

Entre los restos diseminados de lo que fue un gran amor.

Dejando atrás las culpas, el dolor, nuestros tormentos.

Recogiendo entre las ruinas,

mi corazón fragmentado.

Buceando en la soledad,

acomodada en mi delirio,

construyendome una senda,

que jamas seria de a dos...

Tropecé con tu sonrisa,

me vestiste de ilusión,

me llenaste en un abrazo,

de tu paz, de tu calor.

Me inundaste con tu alegría

y en la noche designada,

llamaste fuerte a mi alma,

y ella acudió al encuentro.

La culpa fue del destino,

y excitados, embriagados,

nos fundimos en una dulce,

sinfonía de emociones...

Los besos iban naciendo,

tu piel se desgarraba.

Mis manos se aferraban,

la pasión nos consumía...

Y en aquella danza etérea,

de ambos cuerpos fusionados,

el tiempo se detenía

y el amor se hacia camino...

No quiero ya sorprenderme,

poetizando tu nombre.

Ya no quiero que amanezcas

recostado en mi cariño.

No quiero que mis caricias se acostumbren a tu pelo.

No quiero una pasión,

que no incluya un "te quiero".

No quiero otro fracaso,

no quiero ya en esta vida, 

un amor que traiga angustias,

y una amarga despedida.

Amor que no es o expectativa no cumplida.

No somos, no fuimos, no seremos.

Me encandiló tu risa.

Me aferre al instante efímero

en que susurraste, gemiste y gritaste de deseo.

Y hoy que transito sola

las calles  funestas de tu recuerdo,

Me doy cuenta que no eres, no fuiste, 

ni serás.

Y me fumo mi coraje,

me bebo la angustia.

Me arranco el corazón

y se lo doy a las bestias,

de este amor nefasto,

que me trajo solo llanto,

que me quito tanto...

Exorcizo tu nombre!.

Me vuelvo carne,

me vuelvo negra, como tus promesas.

Me quito las vendas,

Te expulso de mis sueños,

Porque se que no somos, 

Ni fuimos,

Ni seremos.

Invitación.

Te invito a caminar por la noche constelada,

sin tiempo, sin culpas, sin miedo, sin memoria.

Te ofrezco que a mi lado

cuantifiques lo infinito,

te brindo mis colores,

la risa, la locura. 

Te llevo a recorrer

tus sueños olvidados.

Te enseño a desprenderte,
a que tu alma vuele libre.

Te cuento con abrazos,

que el amor nos alcanzo.

Con mis besos reconstruyo

cada surco de tu ser.

Te doy de beber del elixir de lo incierto.

Te incito a embriagarnos de pasión enajenada.

Te regalo mis rimas,

mis cálidas caricias.

Te canto al oído

el mantra del amor.

Te muestro como es 

amar sin cadenas. 

Te llevo al cielo

de orgasmos cósmicos.

Te beso los ojos cuando tengas sueño,

te muestro mi esencia,

de luz y ternura.

Te invito a viajar, a creer, a volar,

al lugar mas secreto y mágico del mundo.

Te invito a inventar una forma de amar,

que sea una danza, de almas 

en ascenso.

Tu reflejo.

Habemos personas a quienes la soledad nos acomoda. Somos aquellos que no siendo antisociales, también sabemos encontrar gusto y placer, en nuestro mundo privado. En ese espacio propio, único e ingobernable en el que fluimos, en donde hacemos lo que nos gusta, (sea lo que sea), sin ser juzgados ni criticados. Lejos de la gente y sus miradas escrutoras. Blindados de sugerencias, de intromisiones, de consejos que no pedimos, de verdades absolutas, de buenas intenciones, en fin, ajenos por un rato del resto del mundo y de su hipocresía. En ese universo personal, en donde nos despojamos de cualquier mascara o careta, sencillamente porque no tenemos que aparentar nada, ni gustarle a nadie, es cuando realmente somos libres. Cuando sale a relucir nuestra esencia. 

Es un momento sublime. Porque te encuentras desnudo, no puedes correr, ni disfrazarte, ni evadirte, ni refugiarte en el grupo.
Estas solo. No hay distracciones. Eres solo tú. Y tu verdad...
Eres únicamente, tú frente al espejo, sin ningún tipo de adornos. Eres tú, enfrentado a ti mismo. Y este podría ser un momento feliz, o ciertamente el mas miserable de tus instantes...
Porque podemos falsear una identidad. Aprendernos un libreto. Mentirle tan bien, a todo el mundo, de manera que todos se crean la veracidad de tu personaje. Tanto es así, que aveces hasta tu mismo, sonríes con satisfacción y llegas a la siguiente conclusión: "en realidad soy esto".
Pero no. Sorpresa!!. Resulta que en soledad, enfrentado de lleno a tu propio espejo, observando a la luz nuestros secretos, nuestras heridas, nuestros errores y cada una de nuestras miserias, nuestra verdad mas intima, pura e inconfesable, nuestro verdadero ser, nuestra humanidad en todo su esplendor, con grietas, con pasajes oscuros, atroces, grises y luminosos, mirándose de forma descarnada, con coraje y sin piedad, sucede que uno se ve, absoluta y realmente...
Nadie te conoce mejor que tu mismo. Y uno siempre sabe quien es, como es y lo que verdaderamente es... Y es ahí, en ese preciso momento, en donde viene la gran pregunta... Esa pregunta que muchos evaden.
Pues hay quienes pasan por la vida, sin someterse jamás a este crudo auto análisis. Porque hay que ser valiente para mirarse a uno mismo, al interior.
En realidad, para qué el desgaste?. Si es tanto mas fácil pasar por de largo...
Y aquí llego a la conclusión, de que quienes se aferran desesperadamente a un otro, que quienes evitan la soledad a cualquier precio, es porque sencillamente no son capaces, de quedar a solas con sigo mismos. Con sus demonios y sus fantasmas. Enfrentados de cara a sus miedos, a sus peores pesadillas...
Porque no soportan verse!, porque prefieren llevar eternamente a cuestas, la pesada armadura que protege a sus frágiles almas del daño. La venda en los ojos que nunca les permitirá ver, ni tristemente, mucho menos verse...
Pero lamento informarles que la compañía es transitoria, es mas bien ilusoria.
Estamos desde el vientre y hasta el fin de nuestros días, inexorablemente sólos.
Sólos daremos nuestra lucha, sólos esperaremos al ángel de la muerte. Comencemos entonces a disfrutar de la buena compañía, cuando esta este presente. A aprender de nuestros compañeros de camino, y a crecer y evolucionar, cuando estemos en soledad. Empleemos ese tiempo para vernos como somos, para conocernos, y ante todo, para aceptarnos.
Aprendamos a perdonarnos, a respetarnos, a cuidarnos, y a querernos.  Ya que es únicamente así, la forma en que encontraremos paz. Esa plenitud que todos anhelamos. De la que podremos disfrutar, ya sea sólos o en compañia. Y es que eso sera irrelevante, porque la felicidad y la luz, estará en nosotros.
Bueno, la gran pregunta mencionada anteriormente, y a la que hacia referencia, era la siguiente: una ves que me veo como soy, me gusta lo que veo??. No en lo que la vida o el resto han hecho de mí, sino en lo que yo me he transformado??...

Dos lágrimas, un adiós.

Sopesando lo que viví contigo, guardo mas sonrisas que pesares. No podría decir que mentiste, tampoco lo hice yo. No puedes odiar a alguien por tener pasado, cicatrices, temores o simplemente por no quererte. Mentiría al decir que estoy triste, porque tengo una fortaleza, y una rescilencia, que van mas allá de cualquier límite o circunstancia. Pero soy llorona, muy a mi pesar no me he curado de aquello. Así que pese a mi voluntad férrea de no afectarme, simplemente no pude evitarlo.
No se si fue la tarde, el cielo gris a punto de llover, o la melodía cursi y nostálgica de una canción sonando con intención en mi móvil, no lo sé. Solo se que dos putas lágrimas se deslizaron por mis gélidas mejillas. Tibias, breves. Absurdas como esta distancia. Como esta suerte de dolor, sin querer serlo...
Fueron dos, las conté. Tal como tu contabas mis orgasmos, o como yo contaba los minutos, para leer tus respuestas a mis estupideces. Amaba hacerte reír, sabes. Quien me hará reír a mi?. Tu claramente te ríes de todo...
Dos lágrimas. No da para mas. No hay duelo. No hay recriminación. Ni siquiera debería haber llanto, pero quien le explica eso, a esas dos ridículas lágrimas, totalmente fuera de contexto??. Puedo culpar a las hormonas, pero aun no me habituó a que no estés. Con tus códigos absurdos y tus reglas para todo. Tan solo dos lágrimas, un numero mas que las veces que me dijiste te quiero...

La simpleza de lo esencial.

Tanto desgaste por lo superfluo, por lo material, por lo vano e imperecedero... Cuando al final, lo que nos queda son las experiencias vividas, las emociones experimentadas, los momentos memorables, lo que hicimos, por sobre lo que tenemos. Porque a decir verdad, sólo almacenamos en nuestra memoria, al menos consciente, ciertos pasajes de nuestra historia. Lo realmente importante, aquello que nos marca, para bien o para mal... Y el recuerdo a veces, ni si quiera es una imagen. A veces no hay palabras. A veces lo que perdura, es solo un sentimiento, es la emoción que nos provoca determinado hecho o situación. Sucede que somos eso, seres emocionales y sensitivos, reaccionando a los estímulos.
Por que no hacer entonces, de cada momento algo especial, algo significativo, que nos aporte enseñanza, que nos de placer, que valga realmente la pena, que le de sentido a la vida?.
No se requiere a decir verdad, de nada extraordinario. No necesitas una varita mágica, ni juegos artificiales. La intensidad a tu vida, se la pones tú. Solo nos basta con ser receptivos, con salir del letargo... Despertar de una vez tus sentidos!. Darte cuenta por fin, de que la vida es breve, irreversiblemente frágil, y esta pasando AHORA!, y de que tu pasas por ella absolutamente autómata, dormido, sin ser capaz jamas, de mirar el cielo que te cubre, el sendero que recorres, ni el horizonte por venir...
Solo precisas ser consciente de la importancia de cada día, de cada instante, de cada momento. Y por sobre todo, dejar de preocuparte por lo que no merece la pena, e intentar centrarte en lo que realmente trasciende...
De que sirve acumular tantos  objetos materiales, que finalmente y en la practica, ni siquiera tenemos tiempo de disfrutar?.
No es ridículo, valorizar a las personas, por lo que tienen, mas que por lo que dan, o por lo que son?.
Por qué nos esforzamos tanto en tratar de revertir el paso del tiempo, si es inevitable que terminemos oxidados, como una manzana dejada al sol, podridos y descompuestos?...
No seria mejor ocuparnos de lo verdaderamente importante?.
Rodearnos de las personas que nos hacen sentir bien, mejorar nuestra actitud ante la vida, proponernos hacer lo que realmente nos gusta, lo que nos da placer, lo que nos hace sentir plenos, vibrar en positivo, sonreír y en definitiva, hacer lo que nos hace en realidad felices?...
En lo que a mí respecta, se que podría hace bastante rato, haber obtenido trofeos, de esos que la sociedad chilensis valoriza tanto... Cosillas como un auto, o tal vez por que no, un mega led cachilupi, en lugar de mi viejo televisor... En fin, un montón de objetos, absurdos para mí,  que solo me servirían, para validarme ante el resto, y que los demás piensen con convicción, que soy una "mujer exitosa", y por defecto, muy feliz...
Lo cierto es que no tengo riqueza material, pero si puedo decir que he gozado de la vida, y que pretendo seguir haciéndolo. He visto mucho cine, he leído cada libro que he querido, he escuchado en vivo a las bandas de mis sueños, he comido, reído, invitado, prestado, regalado y ayudado a quienes he podido. He perdido, ganado y acumulado vivencias... He llorado, aveces. He reído hasta llorar... He sentido, amado, y he vibrado al compás, de cada emoción posible. Y eso no se compra, eso es invaluable... Eso es atreverse a vivir!. Eso hace que me duerma cada noche con una sonrisa, y eso es, al fin y al cabo, lo único que tengo. Esas son mis posesiones, de lo único que soy dueña. Mis recuerdos serán mi equipaje, cuando me toque partir...

En definitiva?

Tu resoplas, sudas, te agitas, explotas...
Liberas tu energía, en violentos estertores.
Te bebes mi lujuria, saciando tu sed,
me muerdes la carne, con hambre atrasada.
Con descaro, con pasión, pervirtiendo, profanando...
Apresurando el compás de esta entrega enajenante.
Te tiendes, asientes, me abrazas sin calor.
Te fumas la victoria, sonríes satisfecho.
Tu mente se vuela, tu espíritu viaja,
dos cuerpos enlazados, dos almas en fuga.
Tu corazón inquieto, se divide en fragmentos,
Un tanto de ella, un tanto de tantas...
Un recuerdo, una palabra, la herida ignorada,
dolor persistente, yo soy tu anestesia.
Regresas, me miras, con algo de ternura..
con la misma simpatía con la que miras a una niña,
con cariño, con burla y con algo de culpa...
Yo suspiro con la piel también complacida,
callada, serena, entre cierro los ojos...
mi alma también vuela, al pasado, al cosmos,
a todos los rincones del no pudo ser...
También me divierte imaginar tu fantasía,
esa en la que yo soy la chica embobada.
Ilusa, absurda como esta situación,
como tratar de labrar un futuro de tu mano.
No hay promesas, no hay mentiras, no hay posesión,
pero vaya, que algo hay...
y se siente como un bálsamo.
La paz, la libertad, la confianza de ser...

¡Este es el día!.

Hoy es un día radiante, soleado, cálido, lleno de luz. Es un día perfecto para sentirse pleno.
Es un buen día para salir. Es apropiado para reposar. Es adecuado para tomarse de la mano, para besarse, para amar. Es ideal para correr por los prados, para jugar con tus hijos.
Es un día genial para liberarse, para desprenderse de las culpas, dolores y tristezas. Es maravilloso para nacer, extraordinario para volar!.
Es un día parecido a otros, de otro tiempo, de otro mes, de otra década, de otro milenio, y por que no, de otra vida. Es un día común, que empezó como todos; Amanecer, salió el sol, brilla con intensidad, alumbra lo que tal vez estaba tranquilo durmiendo en las sombras...
Es un día místico, cargado de energía, en el que pueden suceder cosas increíbles. Es un día designado, elegido, señalado, esperado, anunciado, vaticinado, anhelado.
Es un día en el que se cumplen todos los sueños. Es un día único e irrepetible.
Es el día en que creciste, evolucionaste, entendiste, oíste. Viste, sentiste y al fin comprendiste...
Es el día en que gritaras, llorarás de alegría, gemirás de placer, suspirarás, te elevarás. Es el día en que pedirás perdón y serás perdonado, es el día del reencuentro, de reconciliacion, de la siembra y la cosecha. De la riqueza, de la abundancia, de la ausencia de necesidades.
Es un día de gloria, de plenitud. De cumplir las utopias.
Es un día en el que tal vez no suceda nada, si así tu lo quieres. Es el último día de tu vida, y tu no lo sabes. Este es el fin, al que tanto le temes.
Es el día en que abandones el cuerpo que te cobija, es el día en que muere lo conocido, tu funeral, tu cremación.
Este día lo es todo, todo lo que tienes. Este día es tu presente, este día es el día... TU DÍA!! Este día es vital y absolutamente determinante. Este día define el resto de los días. Lo que sueñas, tu fututo. Y es tan especial, tan trascendental, y a la vez tan corriente, que puedes sencillamente, no hacer nada con el. La vida es tan sabía y también, tan generosa, que tal vez, sólo tal vez...mañana el creador te regale otro día...

Decepción everywhere!

Que trago mas amargo es la desilusión, el desencanto.
Cuando creo haber encontrado a un ser diferente,  que quiebre los esquemas, que no siga el clásico y predecible patrón masculino, alguien capaz de sorprenderme día a día, alguien que haga de cada instante algo mágico, y de cada lugar el mas bello y sublime, tropiezo de frente con la triste realidad... Personas normales, con vidas normales, con costumbres y gustos normales, viviendo y frecuentando lugares normales. Con vidas aburridas. Con un saco de problemas ajenos a mi. Con hábitos perniciosos demasiado arraigados. Vestidos de miedos e inseguridades, apocados o con delirios de grandeza, arrogantes. Incapaces de ser transparentes, de ser leales, de decir la verdad a la cara. (Léase mentirosos), consigo mismos y su entorno en general. Oportunistas. Egoístas. Tanto al momento de invitar, de compartir, de ser empaticos, e incluso a la hora de tener sexo, hombres que se preocupan solo de su placer, dejando a su paso a una serie de mujeres insatisfechas, muchas que incluso no sospechan ni se imaginan, lo que es en realidad un orgasmo. Si es cierto eso de que hay mas hombres que mujeres, eso explicaría entonces, que el espécimen masculino chilensis sea tan relajado, tan fome, tan despreocupado, tan poco jugado, tan penca la verdad. Total, siempre habrá un quórum de féminas dispuestas a satisfacerlo. Hasta nos peleamos el hueso descarnado, hambrientas. Que mas decir? Simplemente patético.